RIDER ES LE MELIOR REMEDIO (cont.)

-- Non prende le ultime wagon -- ha consilia le chef del station al
viagiante --, pois si il habera un accidente, illo essera le plus
damnificate.

-- In iste caso -- rebatte le passagero --, perque on lo ha addite al
traino?
=================
Un homine, in le celo, conversava con Deo.

-- Senior Deo, que es, pro vos, mille annos?

-- Un minuta.

-- E 100 mille reales?

-- Un centavo.

-- Senior, da me un centavo.

-- Attende un minuta.
=================
Un juvene femina multo belle e non accompaniate es in un bar, quando un
homine visibilemente ebrie se approxima, faciente le plus variate laudes.

Non supportante plus ille situation, in certe puncto illa exclama:

-- Sape que tu me rememora le mar?!

Vanitose, le homine questiona:

-- Io sape! Io es belle, mysteriose, romantic e plen de incantamentos,
nonne?

Le femina conclude, con un surriso ironic:

-- Non. Tu me provoca nauseas.
=================
Volente aggradar le nove locatario, le hoste ha preparate le prandio in le
prime die: un cupa de suppa e duo trenchos de pan.

-- Le pan es pauc -- ha dicite le locatario.

Alora, in le die sequente illa le ha date quatro trenchos, mais ille
continuava a querelar, allegante que illa voleva occider le de fame.

In le altere die illa le ha date sex trenchos, e in le die sequente, dece.
Ille continuava a reclamar contra le repastos insufficiente.

Al fin, in un accesso de irritation, illa ha prendite un pan integre e lo
ha secate al medio, ponente le duo medietates ante ille.

-- E alora? -- ha dicite illla, durante que ille mangiava le ultime
portiones. -- Hodie illo ha essite sufficiente?

-- Non ha essite mal -- ha respondite le locatario --, mais io vide que vos
ha retornate al duo trenchos.
=================
In un consultation al medico, le patiente ha querelate que ille ronca tanto
alto que ille eveliava se mesme.

-- Io suggere que vos tenta dormir in altere camera -- ha recommendate le
medico.
=================
Certe matre plorose se ha presentate al judice e ha dicite:

-- Meritissimo, io vole accusar mi marito de adulterio. Io crede que ille
me ha essite infidel.

-- Ha vos alcun proba? -- ha inquirite le judice.

-- Bon, Meritissimo, io ha examinate le facie de mi tres filios e necun de
illes se pare con ille!
=================
Duo amicos conversava super le historias de lor familias quando un de illos
ha lamentate saper multo pauco super su origines.

-- Io sempre ha volite que on investigava le historia de mi familia -- ha
dicite --, mais io non pote pagar pro illo. Alcun suggestion?

-- Claro -- ha respondite le amico. -- Candidata te a un carga public.
=================
Post entrar in le bureau de advocatia, le homine ha questionate quanto le
advocato cargava.

-- Cinquanta dollares pro tres questiones -- ha affirmate le advocato.

-- Non es illo absurdemente expensive? -- ha questionate le homine.

-- Si -- ha respondite le advocato. -- Qual es le tertie question?
=================
In un citate del campania, un viagiante, sin haber lo que facer de nocte,
ha vadite spectar le traditional luctas de gallos. Perque ille non era
experte in le affaire, ille ha petite auxilio a un homine a su latere:

-- Per favor, qual es le gallo bon, le blanc o le rubie?

-- Le gallo bó eh le rubi.

Le viagiante, plus que rapido, ha spondite toto in le blanc. Con 30
secundas de lucta le gallo rubie ha dilacerate le gallo blanc. Alora le
viagiante ha querelate:

-- Ei!... io ha questionate qual era le favorite e tu me ha dicite que il
era le blanc.

-- No s'nió. Voi ha q'estionate q'al era le gallo _bó_. I le gallo _bó_ eh
le rubi. Si voi mi habeve q'estionate q'al era le _maligne_...
=================
Le marito arriva a casa plen de sparadrapo sur le facie. Le sposa commenta:

-- Tu non apprende, eh? Ha discutite politica con le barbero de novo!
=================
Representantes del industria de computation ha arrivate al conclusion que
le technologia de 'controle de contento' super le Internet ja existe. Mais
le filios non lo insenia a lor parentes.
=================
Le sposa ha arrivate per detra le marito quando ille jentava e le ha
colpate le capite.

-- Io ha trovate in le tasca de tu pantalones un papiro con le nomine
Vanessa scribite -- ha dicite illa, furiose. -- Il es bon que tu te
explica.

-- Calma, amoretto -- ha respondite le homine. -- Tu te rememora que in le
septimana passate io ha vadite al cursas? Illo era le nomine del cavalla in
que io ha spondite.

In le matino sequente le sposa ha approximate a ille de novo e le ha
applicate un palmata.

-- E pro que ha essite isto? -- ha querelate le homine.

-- Tu cavalla ha telephonate heri de nocte.
=================
Durante un grande inundation, un homine multo religiose, mais multo
fanatic, non quitava su casa per necun motivo. Quando le aque ha arrivate a
su pedes, un senior in un canoa ha passate e le ha invitate a imbarcar, e
le responsa ha essite:

-- No, gratias, Deo me salvara.

Quando le aqua ja era al nivello de su cinctura, ha venite duo juvenes in
un barca offerente adjuta e le responsa ha essite le mesme:

-- Io non vole. Deo me salvara.

Quando le aqua ja era al nivello de su collo, ha passate un helicoptero
salvante le ultime personas, e alcuno ha critate pro que le homine scalava
le corda pro salvar su vita. E plus un vice le obstinato ha respondite:

-- Io ja ha dicite que io non vole. Deo me salvara.

Mais le aqua ha ascendite multo e le homine se ha necate.

Arrivante al celo, ille tosto reclamava con Deo:

-- Mais Deo... Io confideva a Vos, perque Vos me ha lassate morir?

E Deo ha respondite:

-- Mi filio, io te ha mandate un canoa, un barca e un helicoptero... Que
plus tu volerea que io habeva facite?
=================
-- Quanto costa le caffe?

-- 50 centavos.

-- E le saccharo?

-- Le saccharo es gratis.

-- Alora da me duo kilos.
=================
Un fermero cultivator de capras lactari ha invitate le amico ventriloquo
pro diverter le infantes in su ferma. Un del travaliatores, qui soleva
robar le lacte del capras pro vender a un cooperativa, ha vidite le
ventriloquo conversante con le animales e se ha approximate a ille. Quando
ille ha notate que le capras respondeva, ille ha interrumpite le dialogo e
ha parlate:

-- Non crede a lo que ille capras parla! Illos menti multo!
=================
Conversation in le sala de attender de un consultorio:

-- Le Medicina hodie es tanto avantiate que il ha practicamente necuno qui
pote considerar se completemente san!
=================
In despero, le matre de un puera de 4 annos ha dicite:

-- Si tu continuara a suger le digito, tu devenira inflate como un ballon!

In le die sequente matre e filia ha vadite a un festetta.

Inter le presentes il habeva un juvene femina obviemente gravide. Quando le
puera la ha vidite, illa non se ha contenite. Illa se ha dirigite al futur
matre e ha dicite:

-- Io sape lo que tu ha facite!
=================
In le recente maritage de duo medicos, alcuno ha audite le patre del
fidantiate commentar:

-- Il non se tracta de perder un filia, mais si de ganiar un secunde
opinion.
=================
-- Io non ha dubitas que nostre filio de 10 annos un die essera un politico
ben succedite -- dice le homine al sposa. -- Su conversation es
superagradabile a nostre aures, ben que nos succede comprender
absolutemente nihil de lo que ille vole dicer.
=================
Un professor tentante incentivar le alumnos dice al classe:

-- Iste septimana vos haber le ultime opportunitate de studiar pro le
examine final de lunedi. Le tempore se accurta. Le examine es in le manos
del imprimitor. Alcun question?

Un alumno inquire:

-- Quante questiones il habera?

Un altere alumno questiona:

-- Le examine exige redaction?

Un tertie vole saper:

-- Qui es le imprimitor?
=================
Certe homine mori e va al celo. Post un eternitate, fatigate del vita
monotone del celo, ille pete a Sancte Petro permission pro visitar le
inferno. Sancte Petro accorda in lassar le ir per un nocte.

-- Holla, Diabolo, io ha venite passar le nocte. -- Ille dice. -- Io ha
audite que hic es multo divertente!

-- Tu ha facite ben -- responde le Diabolo, presentante le un belle
modello.

In le die sequente le homine retorna al celo contente con le nocte que ille
ha habite.

Un eternitate postea, ille pete altere vice a Sancte Petro que ille le
lassa retornar al inferno. Toto es como le prime vice, e le Diabolo le
presenta un belle modello. Le homine retorna al celo radiante.

Post altere eternitate, ille pensa a cambiar domicilio definitivemente al
inferno. Ille parla a Sancte Petro, que tenta convincer le a restar, mais
al fin le lassa partir.

Arrivante al inferno, le homine dice al Diabolo que ille ha venite
definitivemente. Le Diabolo manda que ille entra, mais in iste vice un maga
corrugate e de capillos mal pectinate le da le benvenita.

-- Ubi es le feminas belle qui me benveniva antea? -- ille questiona,
afflicte.

-- Ben, mi amico -- responde le Diabolo --, tourismo es tourismo,
immigration es altere historia!
=================
Le patata al cibolla:

-- Que te face pensar que le personas te apprecia plus que me?

-- Quando illes te pella -- explica le cibolla -- necuno verte un lacrima
al minus.
=================
Ante le Prefectura, un puero vende jornales al critos:

-- Extra, extra! Lege toto super le duo homines qui ha essite victima de un
fraude!

Un citatano se approxima, compra le jornal e se sede pro leger lo.

-- Puero -- ille reclama post alcun minutas --, il ha necun information hic
super duo subjectos decipite.

-- Extra, extra! -- crita le puero. -- Tres homines es victimas de fraudes!
=================
Un prisionero al altere:

-- Proque tu ha essite condemnate?

-- Pro nihil.

-- Bah, dice lo a altere idiota!

-- Il es serie! Pro nihil. Io ha robate un cartiera e il habeva nihil
intra.
=================
Le brasiliano viagiante in auto per le Patagonia questiona al policiero:

-- In iste strata il ha multe pinguin?

-- No, illos es totes in le Parco National -- responde le policiero.

-- Alora io crede que io ha superpassate duo monachas la detra...
=================
Admirante le Colosseo de Roma, le tourista dice al altere:

-- Illo es magnific, nonne?

-- Si. E imagina solo como illo essera quando illo essera concludite!
=================
Le camionero habeva al paracolpos dictos provocante: "Io non porta
prostituta ni policiero."

Al posto policial, le patruliator de mal humor ha stoppate le camion e ha
dicite:

-- O tu rade illo o le camion restara apprehendite!

In le septimana sequente le patruliator confereva si le camionero habeva
tirate lo que era scribite.

Alora, ille ha legite le sequente: "Io ha radite, mais io non porta!"
=================
Un homine, qui desde pauco retro habeva comprate un papagai feminin con un
vocabulario piperate, recipeva un telephonata del ministro de su ecclesia,
qui pensava a facer un visita a su casa in le septimana sequente.
Preoccupate con le linguage del ave, ille telephonava a un amico qui habeva
duo masculos ben comportate. Un recitava le Patre Nostre durante que le
altere, con un rosario al pedes, declamava Ave Marias.

"Toto ben si io lassara mi ave la per alcun dies?", ille questionava al
amico. "Forsan mi parochetto succede apprender alcun bon manieras con le
tues." Con le permission del amico, le homine ha apportate le femina,
ponente lo in un cavia contigue a ille del parochettos devote.

Subito, un masculo cessava precar e diceva al altere: "Tu pote cessar illo.
Nos ja ha attingite le gratia que nos peteva."
=================
Le tempores es in cambio constante e le cognoscentia que le parentes
transmitte al filios tamben. Ecce alcun versiones moderne de vetule
standards:

ANTIQUEMENTE: Spectar television solo post haber finite le deberes de casa.
ACTUALMENTE: Navigar per le Internet solo post haber finite le deberes de
casa.

ANTIQUEMENTE: Ille telephono finira collate a tu aure.
ACTUALMENTE: Si tu non succedera trovar me in le bureau, tenta le academia
o telephona a mi telephono mobile.

ANTIQUEMENTE: Mangia toto que es sur tu platto.
ACTUALMENTE: Sia caute con le ingestion de calorias. Existe un historico de
maladias coronari in nostre familia.

ANTIQUEMENTE: Tu pensa que io es facite de moneta?
ACTUALMENTE: Tu pensa que io es facite de moneta?
=================
Un fur decideva robar gallinas justo in le casa de ille erudito e ha essite
discoperte. Con tote ille eloquentia que le es peculiar, le homine parla:

-- Il non es pro le becco del bipede, ni pro le valor intrinsec del
gallinaceo, mais pro que vos ha osate transpassar le limines de mi
residentia. Si il ha essite pro mer ignorantia, ego vos pardona, mais si il
ha essite pro abusar de mi anima prosopopeic, ego jura pro le compositos
metabolic de mi calceaturas que ego te infligera un tam magne fustigation
que reducera vostre pasta cephalic a cineres cadaveric!

Le fur, aliquanto constrangite, questiona:

-- Mais post toto, senior dictionario, pote io portar le pullo o non?
=================
Quando nostre filio retornava a casa durante le ferias de estate, io le
questionava:

-- Como va le cosas?

-- Ben.

-- Que tu pensa del repasto?

-- Bon.

-- E le dormitorio?

-- Bon.

-- Illes sempre habeva un bon equipa de football -- diceva io, tentante
traher un topico. -- Como tu pensa que illes va arrangiar se iste anno?

-- Ben.

-- Como va tu studios?

-- Ben.

-- Tu ja decideva qual curso tu va facer?

-- Communication.
=================
Le ebrio tentava mitter le clave de casa in un palo de illumination quando
un policiero se approximava.

-- Io crede que il ha necuno a casa -- commentava le policiero.

-- Il ha, si, senior guarda. Il ha un luce accendite in le etage superior.
=================
Deo decideva que il era le hora de dar fin al mundo. Ille ha reunite le
tres personas que ille considerava le plus influentes del planeta: Bill
Clinton, Fidel Castro e Bill Gates.

-- Le mundo va finir -- diceva Deo. -- Vos debe dicer lo al populo.

Le presidente Clinton faceva un declaration al vivo per le CNN.

-- Io ha un notitia bon e altere mal. Le bon notitia es que nos habeva
ration, Deo existe. Le mal es que Ille va finir le mundo.

Fidel Castro inviava un message mundial a tote le communistas.

-- Io ha un notitia mal e altere pejor. Le mal es que io habeva torto, Deo
existe. Le pejor es que Ille va finir le mundo.

De su parte, Bill Gates accendeva le computator e inviava un e-mail global
per le Internet.

"Io ha un bon notitia e altere melior. Le bon notitia es que Deo me
considera un del tres personas le plus influente del mundo. Le melior es
que nos non necessitara perfectionar le Windows 98!
=================
-- Dice nos como tu ha succedite effractar le cassa forte -- ordinava le
judice al accusato.

-- Il non vale le pena, Meritissimo. Vos non succederea facer lo,
comocunque.
=================
Joe habeva profunde dolores de capite. Le medico le diceva que ille poterea
curar le dolores, mais ille deberea esser castrate.

-- Vos ha un maladia rar, que causa pression contra vostre spina --
explicava le medico. -- Illo, de su parte, causa le dolores de capite. Le
unic solution es le chirurgia.

Joe deveniva choccate, mais se submitteva al operation.

Quando ille era liberate, Joe era deprimite, alora ille passava per un
boteca de vestes masculin, pro comprar vestes nove. Le venditor
questionava:

-- Grande?

-- Justemente -- diceva Joe. Ille experimentava le veste, que restava
perfecte.

-- E un camisa nove? -- questionava le venditor. -- Vamos vider, io crede
que il debe esser manica 86 e collo 41.

-- Correcte de novo -- diceva Joe. -- Vos es simplemente stupende!

-- E ora, que tu pensa de calceones nove? -- suggereva le venditor. Ille
reguardava le cinctura de Joe e diceva:

-- Cinctura 91.

-- Finalmente tu ha torto in un alco -- diceva Joe, ridente. -- Io usa 86.

-- Impossibile -- respondeva le venditor. -- Un veste tanto premente
facerea multe pression contra vostre spina e vos causarea un dolor de
capite terribile.
=================

Ensjo.