"Herrar es uman."
In cata 10 personas, 6 sape calcular. Le altere 3 es ignorante.
Egoista es ille qui pensa plus a se ipse que a me.
Non colpa un homine con oculos, usa le pugnos!
***
Le sicilianos es un populo tanto jelose, ma tanto jelose, que un bon
siciliano, ante sposar se, pinge le "membro" de verde... Si le femina in
le prime nocte dicera "verde!?!?", ille ja non sposara.
***
Un marito dice a su sposa: "No, io non odia tu familia. Al contrario,
io apprecia tu matre affin multo plus que le mie."
***
Un amico mie, italiano de São Paulo, era folle pro vider le joco del
Palmeiras [equipa brasilian de football], ma su sposa non lassava...
Alora, ille diceva:
-- Ma cosa fatze io, Juca?
-- Ben... Colpea la!
-- E risolve?
-- Si non resolveva, Nelson Rodrigues, qui es le philosopho del
colpeo, morirea de fame!
Ille deveniva enthusiastic, vadeva a casa, e diceva:
-- Carmella, io me vado al football.
Illa diceva:
-- No!
-- Ma come no? Io vado!
-- No!
--Vado!
-- No!
-- Ah no???
Nervose, ille poneva su sposa sur su gambas per le prime vice, cubate
con le dorso al alto, ille levava su gonna, bassava su lingerie, faceva
le gesto de que batterea...
-- Ah, e chi ha bisogno di football???
***
Un homine trova un genio. Le genio le dice que ille pote haber
quecunque ille vole, ma que su matre affin recipera le duplo de lo que
ille petera. Le homine pensa per un instante, e pete: "Io vole un
million de dollares e que tu me colpea tanto usque io restar
medio-morte!"
***
Le marito era a entrar e exir de un coma per varie menses, e su sposa
era sempre a su latere in le hospital. In un del vices in le quales ille
exiva del coma, ille face un gesto pro que su sposa se approxima. Alora
ille dice "Tu sape, cara? Tu ha essite a mi latere in omne iste mal
momentos. Quando io era dimittite, tu me appoiava. Quando mi interprisa
falleva, tu era con me. Quando io recipeva un tiro, tu era a mi latere.
Quando nos perdeva le casa, tu me dava integre appoio. Quando mi salute
comenciava pejorar, tu tamben era insimul. Quando io pensa a tote isto,
io debe concluder: como tu attrahe mal sorte!"
***
Quando un homine aperi le porta del auto pro su femina, o le auto es
nove, o lo es le femina.
***
Un homine arriva currente a casa e exclama a su sposa: "Prepara te
pro viagiar. Io ganiava al lotteria!" Le femina questiona: "Debe io
prender vestes de hiberno o de estate?" Ille responde: "Prende omnes. TU
va via!"
***
Un copula trova un Puteo del Desiros. Le homine se inclina sur le
muretto e jecta un numisma. Le sposa decide facer le mesme. Ma illa se
inclina de troppo, e cade intra le puteo. Le homine se espaventa, e
depost surride: "Uau! Functiona!"
***
Un homine de successo es le qui gania plus moneta que su sposa
succede guastar. Un femina de successo es la qui succede trovar un tal
homine.
***
In un campionato de archerismo il habeva tres finalistas: un
americano, un brasiliano e un portugese.
Arrivava le americano a 500m, tirava, attingeva le scopo, e critava:
-- I'm Robin Hood!
Veniva le brasiliano a 1000m, tirava, attingeva le scopo, e critava:
-- I'm Guillermo Tell!
Alora, le portugese poneva un uva sur le capite de su filio, a 1500m,
attingeva e critava:
-- I'm sorry!
***
-- Mi sposa es un angelo!
-- Homine de sorte... Le mie es ancora vive.
***
-- Mamma, iste hippopotamos es tanto simile a amita Martha!
-- On non debe dicer tal cosa, mi filio. Es troppo fede!
-- Nulle problema. Illos non percipe.
***
Johanetto entra in casa a currer e monstra a su patre un horologio
que ille habeva trovate in le strata.
-- Ma tu es certe de que illo ha essite perdite?
-- Certo que si, pois io videva le homine a cercar lo.
***
Le parve Petro dice a su patre:
-- Per Natal, io volerea ganiar un pistola real!
-- Que!? -- irritava se le patre -- tu es folle, o que?
-- Io vole un pistola real! Io vole un pistola real! -- plorea le
puero.
-- Basta! -- crita le patre. – Qui es le domino in iste casa?
-- Es tu, ma si io habeva un pistola real...
***
Un vetuletta sta in le autobus e, subito, comencia critar:
-- Ai, mi bolletta! Ubi es mi parve bolletta? Illo cadeva hic e io
non lo vide! Ai, mi ric bolletta!
Omne gente se pone al cerca del bolletta, levante le pedes,
reguardante sub le bancas, omnes volente adjutar le vetuletta a trovar
su bolletta.
A certe momento, le vetuletta mitte le digito in le naso, tira un
pasta, comencia inrolar lo con le digitos e dice, tranquillemente:
-- Oblida lo. Nulle problema. Io face altere.
***
-- Papa, viste que tu socio moriva, nos non poterea ora poner mi
fidantiato in su loco?
-- Io... non sape. Pro me, resulta simile. Accorda isto con le
fossor.
***
In un inquesta public, on demandava a un marinero:
-- Post un viage de varie menses, qual es le prime cosa que vos face
post arrivar a casa?
-- Io face amor con mi sposa!
-- E depost?
-- Io posa le coffros al solo!
***
Al porta del cemeterio il ha un grande fila de homines. Per
curiositate ille va questionar lo que se passa. Le responde un homine
presso un belle can pastor:
-- Ha essite le interramento de mi matre affin, que moriva mordite al
gurgite per iste mi can.
-- Ah! -- dice le altere, admirate. – Interessante. E vos non me
volerea vender iste belle animal?
-- Ben... Forsan nos arrivara a un accordo. Entra in le fila e
expecta tu vice.
--
ENSJO*: EMERSON JOSÉ SILVEIRA DA COSTA
E-mail : [log in to unmask] [<Ø>] Brasil!
Homepage : http://www.nautilus.com.br/~ensjo/
Telephono: (091) 231-5740 // +55 91 231 5740
UIN ICQ : 713833 [* "sj" pronunciate "sh"]
INTERLINGUA - lingua auxiliar international
Info : http://www.interlingua.com
Grammar : http://www.nautilus.com.br/~ensjo/interlingua/english.html
|
